相声《拔牙奇遇记》
发布时间：2026-09-05 00:57:06 浏览量：1
甲： 谢谢大伙儿，刚才那段说得我口干舌燥。
乙： 您歇口气儿。
甲： 不能歇，一歇就凉了。咱们接着说，接着乐。
乙： 那您今儿再说一段？
甲： 说一段我前年的事儿。前年我牙疼。
乙： 牙疼不是病，疼起来要人命。
甲： 可不是嘛。我那颗牙，智齿，横着长，跟旁边那颗牙较劲，较了好几年了。
乙： 那得拔呀。
甲： 我不敢哪。我一进牙科诊所那个门，腿肚子就转筋。
乙： 至于吗？
甲： 至于！小时候留下阴影了。我八岁那年，我妈带我去拔牙，那大夫是个老头，手跟锉刀似的，拿钳子往我嘴里一伸，我“嗷”一嗓子，从椅子上弹起来，撞翻了旁边一个托盘，镊子、镜子、棉球洒了一地。
乙： 嚯，大闹天宫。
甲： 那大夫追着我满屋子跑，我钻桌子底下不出来。最后我妈说：“拔完了给你买冰棍儿。”我说：“买两根。”我妈说行。我一听有冰棍儿，从桌子底下爬出来了。
乙： 为两根冰棍儿就把自己卖了。
甲： 那大夫趁我张嘴要说话，钳子“咔嚓”一下，牙下来了。
乙： 疼吗？
甲： 疼倒不疼，就是吓人。那大夫把牙往托盘里一扔，说：“行了，冰棍儿去吧。”我捂着嘴从椅子上下来，走到门口，回头说了一句：“大夫，您那钳子刚才夹着的是我舌头。”
乙： 啊？拔错了？
甲： 大夫低头一看，托盘里那颗牙旁边，还有一截儿肉。
乙： 哎呦喂！
甲： 我舌头尖儿让他剪下来一截。从那以后我说话就有点大舌头，“四是四，十是十”我从来分不清。
乙： 难怪呢，合着您这相声说的是缺舌头的相声。
甲： 缺了那一截儿之后，我发誓再也不拔牙了，疼死也不拔。
乙： 那前年那颗智齿怎么办？
甲： 忍。疼了就吃止疼药，一顿吃三片，吃得我脑仁儿嗡嗡的。
乙： 三片？那不成吃药丸子了？
甲： 后来实在忍不住了，疼得我半边脸跟发面馒头似的，我媳妇说：“你必须去，我陪着你。”我说：“我不去，我害怕。”她说：“你都这么大岁数了怕什么？”我说：“我怕那大夫再给我舌头剪一截，我就没法说相声了。”她说：“你现在这大舌头也没少说呀！”
乙： 倒也是实话。
甲： 最后我媳妇把我押进了牙科诊所。那大夫是个女的，三十来岁，长得还挺好看，戴着口罩就露俩眼睛，笑起来弯弯的。
乙： 哟，换风格了。
甲： 她让我躺椅子上，我躺下了，腿肚子又开始转筋。她说：“张嘴。”我张开嘴，她拿小镜子照了照说：“你这颗牙得拔，都歪成比萨斜塔了。”
乙： 牙还有比萨斜塔？
甲： 我说：“大夫，我有个要求。”她说：“什么要求？”我说：“您拔的时候手稳着点儿，别把我舌头剪了。”她乐了：“你这舌头也不够长呀，我想剪都没地方下钳子。”
乙： 她损您呢。
甲： 我媳妇在旁边乐得呀，跟看相声似的。大夫给我打了麻药，我半边脸就木了，嘴也木了，感觉那不是我的嘴，是别人的嘴借我使使。
乙： 麻药劲儿上来了。
甲： 她拿钳子夹住我那颗牙，使劲一拽——没动。
乙： 卡住了？
甲： 又使劲一拽——还没动。大夫皱着眉头说：“你这牙真够倔的。”我说：“随我，我这人就是倔。”她说：“那行，我换个工具。”她换了一个更大的钳子，跟修汽车的似的。
乙： 那是牙科钳子吗？
甲： 反正看着挺吓人。她夹住了使劲一拽，“嘎嘣”一声。
乙： 牙下来了？
甲： 牙没下来，我下巴脱臼了。
乙： 哎呦！
甲： 我嘴合不上了，张着大嘴呜呜地喊：“大夫我下巴掉了！”大夫说：“别急别急，我给你安上。”她托着我下巴，“咔吧”一下安回去了。我松了口气，刚想说谢谢，她手一滑，“咔吧”又给我卸下来了。
乙： 好嘛，安卸两件套。
甲： 我说：“大夫您这是拔牙还是卸车呀？”她说：“对不起对不起，我再来一次。”第三次总算安好了，我死死咬住牙关，不敢说话了。
乙： 那牙呢？
甲： 牙还在嘴里呢。大夫也急了，说：“要不这样，我再打一针麻药，咱俩再试试。”我说：“不用试了，您让它长着吧，我跟它和解了。”
乙： 合着白来了。
甲： 我媳妇不干了，说：“来都来了，必须拔。”她跟大夫说：“您干脆点，一次不行两次，两次不行三次，我老公扛造。”
乙： 您媳妇真豁得出去。
甲： 大夫说：“那行，这次我用点新技术。”她从抽屉里拿出一个小锤子，还有一个像小凿子的东西。
乙： 那是什么？
甲： 叫“牙挺”，专门对付倔牙的。我说：“大夫，您这是拔牙还是搞装修？”她说：“殊途同归，都是拆除工程。”
乙： 这大夫嘴也够贫的。
甲： 她把那牙挺顶在我牙根上，小锤子“当当当”敲了三下。我那个脑袋瓜子跟着共振，眼前直冒金星儿。
乙： 这谁受得了。
甲： 敲完之后她拿钳子轻轻一夹，那颗牙“啵”一下就出来了，跟开香槟似的。
乙： 总算拔下来了。
甲： 她把牙往托盘里一扔，说：“你看，它还是怕锤子。”我躺那儿浑身是汗，衣服全湿透了，跟刚从澡堂子出来一样。
乙： 吓的。
甲： 拔完牙我捂着脸坐起来，大夫跟我说注意事项：“两个小时内别吃东西，别喝热水，别吐口水，也别……”她说到这儿看了我一眼，“也别说话。”
乙： 大夫知道你好聊天。
甲： 我媳妇在旁边说：“大夫，这个您放心，他舌头短一截，本来话就少。”
乙： 您媳妇拿您开涮上瘾了。
甲： 回家的路上我嘴里咬着纱布，半边脸肿得跟含了个馒头似的。我媳妇一路笑话我，她说：“你以后别叫生子了，叫肿子吧。”
乙： 这外号不怎么样。
甲： 回到家我照镜子一看，好嘛，那半张脸比那半张脸大了两圈。我儿子放学回来看见我，“哇”一声哭了，说：“妈，咱家来怪物了。”
乙： 把儿子吓着了。
甲： 我说：“儿子别哭，是爸爸。”他哭着说：“你不是我爸，我爸没那么胖。”我说：“我就是你爸，我拔牙了。”他说：“拔牙能把脸拔成这样？你是不是让蜜蜂蜇了？”
乙： 这孩子有想象力。
甲： 后来我躺床上养着，我儿子端着一碗粥进来说：“爸，喝粥。”我说：“放那儿吧，我现在嘴张不开。”他说：“那我喂你。”他舀了一勺粥往我嘴里送，手一抖，全灌我脖子里了。
乙： 这孩子随您，手也抖。
甲： 我说：“儿子，你出去玩儿去吧，我自己来。”他走了之后我端着粥碗，拿小勺一点一点往嘴里抿，跟小鸟喂食似的。
乙： 何苦来的。
甲： 熬到第二天，脸终于消下去一半了，我媳妇说：“你照照镜子，现在好看多了，一边大一边小，很有个性。”
乙： 您媳妇嘴是真碎。
甲： 我说：“等我消肿了第一件事就是去趟诊所。”她说：“你还去？没拔够？”我说：“我去谢谢那大夫，顺便问她要那个小锤子。”
乙： 要锤子干嘛？
甲： 回家敲我媳妇脑袋，让她嘴别那么碎。
乙： 您敢吗？
甲： 我不敢。我要真敲了，她能把我的牙全拔了，连假牙都不给我留。
乙： 得，您就受着吧。
甲： 反正那颗智齿现在还在我家抽屉里收着呢。我媳妇说留着当纪念，我说纪念什么？她说纪念你人生中最高光的时刻——被一个漂亮女大夫拿锤子敲了一顿。
乙： 您媳妇可真会气人。
甲： 所以各位，牙疼千万别扛着，该拔就拔。但有一点——找个手稳的大夫，别像我似的，舌头少一截，下巴掉两回，脸肿三天，还得被媳妇笑话一辈子。
乙： 那您这牙到底治好没有？
甲： 治好了。就是现在一听见“锤子”两个字，我腮帮子就酸。
乙： 条件反射了。
甲： 上次我去修车，修车师傅拿锤子敲我轮胎，我在旁边捂着嘴就蹲下了。师傅问我怎么了，我说：“没事儿，想起初恋了。”
乙： 您这初恋够重的。
甲： 后来人家修车师傅再也不让我去了，说我这人太敏感，修个车都能修出感情来。
乙： 您就贫吧。
