相声《假行家》
发布时间：2026-09-05 00:28:41 浏览量：1
甲： 谢谢大伙儿的掌声，今儿个高兴。
乙： 是挺热闹。
甲： 后台刚才碰见一老头儿，问我：“您说相声挣多少钱？”我说：“挣不了多少。”老头儿说：“那你图什么呀？”我说：“图一乐儿。”老头儿说：“那你乐一个我看看。”
乙： 您乐了吗？
甲： 我乐了。老头儿说：“嗯，看着是不太聪明。”
乙： 嗨，您这是让人给绕了。
甲： 我这个人吧，就是实诚。
乙： 这倒是真的。
甲： 实诚到吃过大亏。
乙： 怎么回事？
甲： 早年间我干过一买卖，跟人合伙开澡堂子。
乙： 澡堂子？好行当啊。
甲： 是啊，我琢磨着，谁不洗澡呢？稳赚不赔。结果干了仨月，赔得连裤衩都当了。
乙： 怎么赔的？
甲： 我这个合伙人，他是个聪明人。他跟我说：“咱这澡堂子要火，得搞特色。”
乙： 什么特色？
甲： 他弄了一池塘泥鳅放池子里，说让人一边泡澡一边做鱼疗。
乙： 泥鳅咬人哪！
甲： 可不是嘛！头一天来了八个客人，六个人脚被咬出血，俩人在池子里追着泥鳅跑，把墙撞一大窟窿。
乙： 好嘛，澡堂子改鱼塘了。
甲： 那个合伙人后来卷钱跑了，临走还留一纸条。
乙： 写的什么？
甲： “兄弟，你是个好人，但不适合做生意。另：池子里剩下的泥鳅归你了，熬汤喝吧。”
乙： 这都什么人呐。
甲： 打那以后我就明白了，不能跟太聪明的人搭伙。
乙： 那您现在跟谁搭伙？
甲： 跟他。（指乙）
乙： 嗐，我也不傻。
甲： 没事儿，你比他实诚多了。他就干过一事儿……
乙： 你等会儿，哪个他？
甲： 就那卷钱跑了的那个。
乙： 您说清楚啊，吓我一跳。
甲： 反正我后来不干买卖了，改行给人看风水。
乙： 您还懂风水？
甲： 不懂，架不住我胆大呀。
乙： 这不糊弄人吗？
甲： 头一回出去，人家请我去看宅子。我去了，手里拿个罗盘，假装转了好几圈，指着一墙角说：“这地方有煞气。”
乙： 人家信了？
甲： 信了。问我怎么破。我说：“好办，墙角底下埋三枚铜钱、一把黄豆，七天之后取出。”
乙： 管用吗？
甲： 管不管用我不知道，七天之后我去挖，铜钱和黄豆全没了。
乙： 让人偷了？
甲： 不是。那家养了一条大黑狗，把黄豆刨出来吃了。铜钱被狗吞了。
乙： 那这煞气破了吗？
甲： 破了。那家男主人说，狗拉出三枚铜钱之后，他们家炒股就再没跌过。
乙： 这都哪儿跟哪儿啊。
甲： 反正打那以后我的名声就传开了，谁家有点什么事都来找我。
乙： 那您不是不懂风水吗？
甲： 你傻呀，人家找我，我就胡说呗。反正最后一句都是：“东西埋下去，七天之后必有转机。”
乙： 要没转机呢？
甲： 那就再埋七天。
乙： 好嘛，您这跟熬鹰似的。
甲： 后来遇到一老太太，她家儿媳妇怀不上孩子，来求我看看。老太太是真着急，拉着我手不放：“大师您可得救救我们家。”
乙： 那您怎么办？
甲： 我照例去她家转了一圈。这回不一样，人家是真有求于我，我不能胡说八道了。
乙： 还有点良心。
甲： 我坐在她家客厅喝了一壶茶，看了看他们家的格局。
乙： 看出什么来了？
甲： 我看出来了，不是风水的问题。
乙： 那是？
甲： 是那儿子的问题。她儿子瘦得跟竹竿似的，黑眼圈耷拉到腮帮子，三十岁的人看着像五十。
乙： 那能怀上才怪呢。
甲： 我说：“老太太，问题不在风水，在令郎身上。”老太太问怎么解，我说：“让他每天早睡早起，少熬夜，多吃羊肉韭菜，仨月之后再来找我。”
乙： 这回可算说了句人话。
甲： 仨月之后老太太又来了，拉着我手要给我磕一个。
乙： 怀上了？
甲： 怀上了。老太太说：“大师您太神了！”我说：“这不是我神，这是韭菜神。”
乙： 韭菜神？您这又胡说了。
甲： 那老太太当真了，回去给她儿子顿顿包韭菜馅饺子，吃了一冬天。后来她儿媳妇生了个大胖小子。
乙： 那这孩子长大了得什么样啊？
甲： 我估计打嗝都带韭菜味儿。
乙： 您积点德吧！
甲： 反正这孩子满月的时候请我去喝酒，我去了。
乙： 得随份子吧？
甲： 我没随份子，我给那孩子留了一卦。
乙： 您还会算卦？
甲： 不会，照旧胡说呗。我说这孩子以后有大出息，得往西边走。
乙： 往西边走？去美国？
甲： 去山西。长大了挖煤。
乙： 好嘛，您这是把孩子一辈子都安排明白了。
甲： 结果那老太太一家特别信我，说等孩子十八岁就送山西去。
乙： 那要是人家真挖出煤来了呢？
甲： 真挖出来了，我就说是我算的准。
乙： 那要是没挖出来呢？
甲： 没挖出来，我就说那孩子往西走的方向不对——他是往西，但他走的是人行道，没走机动车道，冲撞了路神。
乙： 你这张破嘴啊，怎么都能圆回来。
甲： 这叫什么？这叫生存智慧。
乙： 您这智慧就是胡说八道。
甲： 反正我后来靠这张嘴也混了不少日子。直到有一天出事儿了。
乙： 出什么事儿了？
甲： 有个找我算命的，是个光棍，四十多岁了找不着对象，让我给算算。
乙： 您怎么说的？
甲： 我说：“你命里犯桃花劫，得破。”
乙： 怎么破？
甲： 我说：“你得去大街上，找一穿红裙子的姑娘，当面夸她一句，这劫就破了。”
乙： 那他去了吗？
甲： 去了。第二天警察来找我了。
乙： 怎么了？
甲： 那家伙看见一穿红裙子的大姐上去就说：“你长得真好看。”
乙： 这不挺好吗？
甲： 那大姐是他妈。
乙： 哎呦！
甲： 他妈揪着他耳朵就回了家，他急了，跟警察说是我指使的。警察就来抓我了，说我教唆他人骚扰良家妇女。我说：“警察同志，我冤枉，我是让他夸穿红裙子的姑娘，谁知道他眼神不好，把自己亲妈给夸了。”
乙： 那您怎么出来的？
甲： 我跟警察说：“这样，我给您也算一卦。”
乙： 您可真敢。
甲： 警察乐了，说：“行，你算算我姓什么。”
乙： 这怎么算得出来？
甲： 我说：“您姓王。”
乙： 算对了吗？
甲： 警察说：“我不姓王，我姓张。”
乙： 那您怎么说的？
甲： 我说：“姓张好。张警官，您这个姓吧，在百家姓里排第二十四，五行属木，跟您这身警服特别配，您今年必升职。”
乙： 人家信了吗？
甲： 他乐了，把我放了，临走还说：“你这张嘴啊，不去天桥摆摊可惜了。”
乙： 那您去了吗？
甲： 我去了。摆了三天，让城管逮了。
乙： 怎么又让城管逮了？
甲： 我给城管也算了一卦，说他命里缺钱，得管好自己管辖范围内的所有商户，尤其是烤串儿的。
乙： 那城管说您什么？
甲： 城管说：“你算得不对，我命里不缺钱，我缺觉。”我说：“那更简单，你把我抓进去，我进局子你回家，咱俩都消停。”
乙： 好嘛，您这是自首啊。
甲： 所以我现在就在这儿了，跟您说相声。
乙： 那总算干上正经行当了。
甲： 对啊，说相声好，起码不用编瞎话。
乙： 您这相声里也没几句实话呀！
甲： 嗨，这叫艺术加工。再说了，我说相声要是说实话，大伙儿早跑了。
乙： 得，您怎么都有理。
甲： 那当然了，我吃过的盐比你吃过的饭都多。
乙： 那您齁着了怎么办？
甲： 我喝水呀。
乙： 喝多少？
甲： 不多，就一澡堂子那么多。
乙： 又提您那澡堂子！
甲： 那是我一生的痛啊。那池子泥鳅后来真的熬汤了，我喝了三天，天天拉肚子，上厕所都觉得自己是一条泥鳅在钻洞。
乙： 您别说了！
甲： 所以我给大伙儿一个忠告——千万不要跟聪明人合伙做生意，也千万不要在池子里放泥鳅，更不要吃三天的泥鳅汤。
乙： 那要是吃了呢？
甲： 吃了你就找我，我给你算一卦。
乙： 您算卦也不灵啊！
甲： 灵不灵没关系，七天之后必有转机嘛！
