相声《剃头》
发布时间：2026-09-05 01:18:44 浏览量：1
甲： 谢谢大伙儿，谢谢…！今儿个真高兴，人来得不少。
乙： 是，满坑满谷。
甲： 后台刚才碰见一哥们儿，拉着我说：“您那相声听着真解压。”我说：“解压好，您平时压力大？”他说：“大，做买卖赔了三十万。”我说：“那您听我相声能解多少？”他说：“听了三场，赔成四十万了。”
乙： 好嘛，您这相声比买卖还费钱。
甲： 我说那您别听了，回家歇着吧。他说不行，听上瘾了，赔钱也得听。
乙： 这是真爱。
甲： 那咱得对得起人家。今儿说一段我小时候的事儿。
乙： 又是您小时候，您小时候怎么那么多事儿。
甲： 那会儿我住胡同里，家里穷，理发都舍不得去店里。
乙： 那怎么办？
甲： 我爸自己给我剃。他买了一把推子，手动的，俩铁片子一夹一合那种。
乙： 老式推子。
甲： 那推子买回来头一回用，我爸拿我练手。他让我坐院里小板凳上，围个旧床单，举着推子就往我脑袋上招呼。
乙： 剃得怎么样？
甲： 那推子钝，夹头发，一推下去我“嗷”一嗓子，连根儿薅下来一撮，跟拔鸡毛似的。我爸说：“别动！”我说：“我没动，是您那推子咬我！”他说：“新推子都这样，磨磨就好了。”
乙： 磨磨？那是推子还是刀？
甲： 他拿那推子在我脑袋上“嘎吱嘎吱”地推，推一下我哆嗦一下。推了半拉，他说累了，歇会儿。我照镜子一看，左边秃了，右边还长着，跟阴阳头一样。
乙： 好嘛，梅超风。
甲： 我说：“爸，您这手艺不行，要不咱上理发店吧。”他说：“上什么理发店，五毛钱不是钱？你忍着点儿，下半拉很快就完。”
乙： 还接着剃？
甲： 接着剃。他一按我脑袋，推子一使劲，推不动了——推子夹住了。夹住了我的头发，也夹住了推子本身，卡那儿了。
乙： 卡住了？
甲： 卡得死死的。我爸拽了两下没拽动，拿手掰也掰不开。我那个姿势就定在那儿了，脑袋歪着，推子挂在我头上，跟戴了个耳麦似的。
乙： 这怎么弄下来的？
甲： 我爸找邻居借了把改锥，在那儿撬，撬了半天总算撬开了。撬开之后我头发上还挂着一小块推子上掉下来的铁片。
乙： 好嘛，剃头剃出工伤来了。
甲： 那次剃完之后我脑袋跟狗啃的一样，一块儿青一块儿白的。第二天上学，我们老师看见我就问：“林远，你这脑袋让驴舔了？”
乙： 老师说话也够损的。
甲： 我说：“老师，我爸剃的。”老师说：“你爸以前是干什么的？”我说：“以前在工地筛沙子。”老师说：“那难怪，筛沙子的手能干细活儿吗？”
乙： 倒也是。
甲： 后来我就不让我爸剃了。我爸说：“你这孩子不识好歹，省下的钱不都给你买冰棍儿了吗？”我说：“爸，我宁可拿那五毛钱给您买瓶酒，您别动我脑袋了行吗？”
乙： 您爸答应了吗？
甲： 没答应。他说：“不行，我这手艺得练，不练永远提不高。”我说：“那你找别人练去。”他说：“别人我不好意思下手。”
乙： 就您好欺负。
甲： 隔了一个月，他又来了，举着推子说：“我研究过了，这玩意儿不能干推，得先抹点儿油。”我说：“抹什么油？”他说：“菜籽油。”
乙： 菜籽油？
甲： 拿油壶往我脑袋上“滋”了一道，满脑袋油光锃亮，跟待下锅的猪头似的。他说行了，这回保准顺溜。结果一推，头发是顺溜了，油顺着脖子全流我脊梁沟里去了。
乙： 那多难受啊。
甲： 我忍着，心想赶紧剃完得了。结果那油把我的头弄得滑不溜手，我爸按不住，我脑袋老往一边出溜。他急了，手一使劲儿，推子一滑——“嘎吱”一声，我耳垂儿上面那一块儿，连头发带皮给推掉了一条。
乙： 哎呦喂！见血了？
甲： 见血了。我那耳朵上面一条血印子，跟刚纹完身似的。我爸也慌了，拿卫生纸给我捂上，又找了块创可贴给我贴上。我那个脑袋啊，半边是菜籽油，半边是卫生纸，耳朵上还粘个创可贴。
乙： 您这造型上街准被抓。
甲： 后来我妈回来了，一看我那样，直接把我爸骂了一顿：“你这是剃头还是宰猪呢？”我爸还嘴硬：“我这不是想省俩钱嘛。”我妈说：“省什么省，你看看这脑袋，送医院都不止五毛！”
乙： 那以后呢？还剃吗？
甲： 剃。我爸这人倔，他说：“我非把这手艺练出来不可。”他把他自己脑袋也剃了。剃完了对着镜子一照，后脑勺上三条血道子，跟被猫挠过似的。
乙： 您爸也是个狠人。
甲： 爷儿俩顶着两个花里胡哨的脑袋出门买菜，路上碰见邻居，邻居问：“你们家这是怎么了？让耗子啃了？”我爸说：“自己剃的，省五毛钱。”邻居说：“你这省五毛钱看着像花了五百——挂号费。”
乙： 这邻居也贫。
甲： 后来我长大了，有次去理发店，那理发师是个小姑娘，她问我：“先生想剪什么样的？”我说：“您看着来。”她拿起剪刀刚要下，我“嗷”一嗓子从椅子上弹起来了。
乙： 怎么了？
甲： 阴影。我一看见剪刀我就想起我爸那把破推子，耳朵上面那块疤就痒。小姑娘吓一跳说：“先生您没事吧？”我说：“没事儿，您剪您的，别碰我耳朵。”她说：“我不碰耳朵。”我说：“行，那您剪吧。”
乙： 这回好了？
甲： 她手起刀落，“咔嚓”一剪子下去，我浑身一激灵，跟让电打了似的。她问我：“先生您是不是哪儿不舒服？”我说：“没有，我前庭功能不好，一理发就晕。”
乙： 您可真能编。
甲： 后来我媳妇跟我说：“你下次理发要不提前喝半瓶二锅头，麻醉麻醉。”我说：“那哪行，喝了酒推子剪着我也不知道。”她说：“那你现在也没好到哪儿去呀，每次理完发跟打完仗似的，满头汗。”
乙： 还是紧张。
甲： 后来我实在受不了了，跟我爸说：“爸，你那推子还在不在？”我爸说：“在呢，怎么了？”我说：“送我吧，我留着当传家宝。”我爸说：“行，你拿走。”
乙： 您要那推子干嘛？
甲： 我把它焊在一个木头架子上，搁书房里当摆件。来朋友看见了问：“这是什么东西？”我说：“这叫‘家庭理发器’，非物质文化遗产。”朋友说：“哪一年的？”我说：“一九九二年的，纯手工制造。”朋友说：“值钱吗？”我说：“值钱，上面有我血型。”
乙： 好嘛，您这是文化搭台，血泪唱戏。
甲： 有一天我儿子翻我书房，看见那推子，问我：“爸，这是什么东西？”我说：“是你爷爷当年给爸爸理发用的推子。”他说：“那现在还能用吗？”我说：“能用，就是有点钝。”
乙： 您可别让他碰。
甲： 他拿起来比划了一下，说：“爸我给你剃个头吧。”我一把抢过来：“不用，你爸我对这东西有感情，舍不得用。”
乙： 您那是舍不得用吗？您是怕死。
甲： 反正那推子现在还搁我书房里，旁边还摆着我爸当年用过的菜籽油瓶子。
乙： 还留着呢？
甲： 留着呢。那油瓶子里的油都没了，就剩下个底儿，黑乎乎的，我拿蜡给封上了，当文物。
乙： 您可真行。
甲： 我有时候看着那推子和油瓶子就想，我爸当年是笨，但他是真心想给我省钱。他那双手啊，筛了一辈子沙子，抓推子的时候直哆嗦，但他愣是给我剃了七八年。
乙： 这倒是亲爹。
甲： 去年我爸过生日，我给他买了一整套电动推子，带六个限位梳那种。他说：“这玩意儿好使吗？”我说：“好使，您试试。”他给自己推了一下，推子“嗡嗡”一响，头发顺顺溜溜就下来了。
乙： 这回不卡了。
甲： 我爸一照镜子，说：“嘿！这玩意儿比我那把强多了！”我说：“那当然了，科技进步了。”他说：“那你过来，我再给你推一个。”我说：“别别别，我约了理发店了，下午三点。”
乙： 您还是不信他。
甲： 他说：“你瞧不起我，我现在有技术了。”我说：“爸，您有技术了不假，但我有阴影了，咱爷儿俩各退一步，行吗？”
乙： 那您爸说什么？
甲： 他说：“行，那我自己推。”结果推完了后脑勺上又蹭了两道红印子，新推子他也使不惯。
乙： 哎呦，您这爸真是……
甲： 所以各位，以后要是有人跟你说他爸会剃头，你先问问他爸以前是干什么的。
乙： 要是筛沙子的呢？
甲： 掉头就跑，跑得越远越好。
乙： 要是亲爸呢？
甲： 亲爸？亲爸你也跑。血缘救不了命，真的。
乙： 好嘛，您这是大义灭亲。
